老公一边和我恩爱有加一边疯狂出轨高个子女生其中有个182cm.docx

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1、老公一边相我恩爱有加,一边疯狂出轨高个子姓,其帏个182cm目录1. 01 12. 0223. 03 34. 0445. 0546. 06 57. 07 58. 0869. 09 710. 10811. 11912. 12913. 13 1014. 14 1115. 15 1216. 16 1317. 17 13大家好,我是写真实故事的猪小浅。错过这个真实故事的可点:我在成都的春熙路,拿错快递,3小时后我家天崩地裂。跟着我一起来看今天的故事:1. 01方镜远是博士生导师帮我引荐的师兄。那是2011年,我34岁。而方镜远比我大3岁,是一家大型国企的部门领导。我们约在春天的午后见面。春天真好啊,万

2、物皆甜,有微风拂面的温柔。一切美好的事物,都应该发生在春天。我和方镜远看到对方的第一眼,几乎异口同声地说,怎么会是你呀。不知道是南京太小,还是缘分太奇妙。5年前的2006年,我和方镜远就已经认识了。而5年后的方镜远,被时光又镀了一层金。身居要职,气定神闲,是大多数女人会心动的成功人士。我们的故事在春天开始了。而我在这个年纪遇见他,注定已经是一个有故事的女同学。那个叫朱东明的男人,无论我想怎么轻描淡写,也不可能在我的人生里轻轻抹去。毕竟那是我17岁就开始喜欢的男生。2. 02我叫沈雨棠,出生在1977年的南京,是家里的长女。父亲在大学任教,母亲在同一所学校里做会计。从小家风严谨,把我养成了中规中

3、矩的女孩。发不过肩,笑不露齿,衣服不能紧不能露,还要够长。我从小就不觉得自己美。可是很意外的,高中班里搞评选,我以高票当选最有气质的女生。我觉得受之有愧。可朱东明说,你的气质很独特知道吗?和别的女生不一样。我自嘲,不漂亮才会有人夸你气质好。朱东明一本正经地反驳,我没说假话,你是真好看。朱东明是班长,老家在县城,凭着优异的成绩,考进省重点。据他说,他从入学开始就关注我了,总是有意无意地制造机会接近我。值日,会安排自己和我一个小组。排座位,会把我俩排在前后排。那时候,我偏科得厉害。文科非常亮眼,理科却很不好看。朱东明就以班长之名,为我补课。他学习没有短板,是全方位的好,为人仔细,又有一点小轻狂。唯

4、一的弱点就是个子矮吧。记得高三快结束时,也还只有1米65,和我一样高。不过,智慧是男生最好的滤镜。特别是在我的少女时代,从小就被教育要注重内在美。高二文理分班后,我俩就不在一个班了。朱东明偶尔会写一封情书,路过我的教室时飞快地塞给我。他和朋友开玩笑时,喜欢高喊一声“那是我老婆”。我听见会脸红。我讨厌他这么称呼我,有点太过嚣张。但心里又隐藏着一份期许,好像是某种既定的未来。3. 031996年,局考。我去了上海的华师大,而朱东明去了人大。开学前的暑假,朱东明才正式和我表明了心意。他说,马上大学了,可以恋爱了。你能做我女朋友吗?没有花,没有礼物。那时的爱情,多是心灵的契约。我们做了一个简单的约定。

5、大学不可打牌,不可跳舞。两个人要专心学业,静待相见之时。现在的孩子可能很难理解吧。可没有网络的年代,爱情相对简单纯粹。斩断社交,就能保护爱情的纯度。我们每周都会写信,有日常,有相思。情话一笔一画落在纸上,才是真的甜到了心尖上。大二假期,朱东明拜访了我的父母。其实,我爸妈是有些不满意的。毕竟还年轻,眼界未开,不想过早定下未来。还有朱东明的个头,也确实矮了点。我俩的身高都定格在了 165。但我父母都是有涵养的人。虽然和我说了心中的顾虑,但也听出了我的坚持,没有过多干涉。当然,也因为朱东明对我是真的好。温柔体贴,无微不至,都是肉眼可见的。4. 04就这样,我和朱东明走过了四年,来到了千禧之交。我毕业

6、回南京考进一所高校工作,待遇不错。可朱东明事业上就要差一些了。有时就是这样,学校里顺风顺水的优等生,走上社会总是屡屡碰壁。心高气傲难免会有些眼高手低。他先进了一所不大的公司,感觉没有发展,又辞职出来,准备考研。我一直都无条件的支持他。我们领了证,方便住到一起。我照顾着朱东明的起居,让他专心备考。可上过班的人,心就静不下来了。一年后,考研失败。后来,在我的鼓励下,朱东明又向一家想都不敢想的外企投了简历,没想到成功了。那已经是2003年,我们的生活,终于踏上了正轨。说心里话,朱东明不论是从个人条件,到家庭背景,都与我有一定的差距。可对于我们这一代人来说,婚姻的本质,还是感情。觉得两人相爱,才可以走

7、完一生。而且家境的优越,让我也不太在意物质的高低。我的一个闺蜜看见朱东明日常对我的关心,羡慕地说,看来找个家庭条件差点的也没什么不好,他肯定天天宠着你啊。我当时觉得很幸运,茫茫人海,多少人有缘无分。而我却早早找到了良人,握住了幸福。5. 05婚后,我一直没要孩子。不是我不想,而是朱东明不愿意。还好朱东明有个哥哥,没有传宗接代的压力。朱东明说,他还没有准备好。可我知道,他是怕麻烦。那时正值他事业上升期,不想分神。我只能体谅他。到了 04年,我刚好有一个去英国读硕的机会。当初我全力支持朱东明考研,所以这次朱东明也毅然支持了我。我们约好,等我稳定了,朱东明以陪读身份过去。然而,我去了英国后,朱东明的

8、职位越爬越高。他不想离开国内,到外面从零开始。许多年后,回想起来,我们两个人好像就是从那一年,走上了分水岭。曾经的学霸,滚落进了名利场。而一个曾经渴望平淡一生,相夫教子的女人,却从此看见了世界的色彩缤纷。6. 06走出国门带来的文化冲击,不断刷新着我的认识。文学,哲学,艺术甚至是生活方式。比如我从小被教育化妆和穿漂亮的衣服,是不务正业。但参加活动多了,我开始明白女人化妆打扮,是尊重他人,也是热爱自己。毕业回国,已是两年后了。我和朱东明在机场相见的一刻,都觉得对方变了。朱东明说我变得时尚漂亮。可他自己身上却多少添了些世俗的江湖气。也许是在职场里摸爬滚打久了吧。有些男人,会在现实的磨砺中收起青春的

9、刺芒。但有些男人,会在风浪中,把年少轻狂变成按捺不住的张狂。很明显,朱东明有些张狂了。7. 07我是和朱东明的同事聚会时发觉的。在外人眼里,我们是恩爱有加的神仙眷侣。但我感觉到了不舒服。同事说,你夫人是留英硕士,又这么漂亮,真厉害啊。朱东明得意地笑,说,再厉害也是我老婆。我发觉这么多年过去了,我依然不喜欢朱东明在这样的场合以这样的方式喊我“老婆”。不是这个称谓有什么问题,而是他的神情和语气,仿佛在标注着对我的所有权。我仿佛没有姓名。许多男人不想另一半强过自己,怕掌控不住,怕留不住。可有些男人,恨不得另一半是高贵的公主,比他强,才能显得他厉害。他们总想征服自己能触及的,最好的女人。把她当成一粒用

10、来炫耀资本的宝石,拴在扣子上。当然,这不是我一瞬间体会到的。而是在时间流逝里,慢慢品出的残酷真相。毕竟喜欢炫耀的人,都有收集癖,一粒宝石,又怎能满足?所以朱东明并不满足于只有我这一粒宝石。我是怎样一点点发现其他宝石的呢。8. 08应该是从去三亚旅行开始的吧。挑选的酒店风格,不像朱东明往常的品位。而他也不像是第一次去三亚,好像熟门熟路。生日的时候,朱东明送给我一条钻石项链。美,却不像是他往日的习惯。我隐约觉得,我们之间好像有个影子的存在。有一天,朱东明公司忙,让我帮他处理手机交费的事。我在清单上注意到一个电话号码,出现得太频繁了。我问他,他敷衍而过。少年夫妻就这么露出了败相。不过,那时最让我心烦

11、的,还是孩子。毕竟30 了,再不生,怕以后身体要吃不消。可朱东明依然不要。我为了给自己找点事,干脆读了博。然而忙碌也挡不住争吵。因爱而生的婚姻,最可怕的一点就是爱情没能保鲜。毕竟不是所有的爱情都可以在时间里蜕变升华。有一些,只会凝成一块又冷又硬的冰。争执多了,变成了冷。冷言多了,就变成了恶。朱东明开始对我冷暴力,不闻、不问、不理。男人就是这么奇怪,明明不想再爱下去,却要逼着女人去说离婚。也许这样就不用落下一个始乱终弃的骂名。是2008年的冬天,寒冷的天气,让人心硬。就因为他回家晚了,我随口问了一句,就此拉开了吵架的序幕。那天,我们都说了许多伤人的话。不想复述,因为疼。我不愿相信,那个从高中时代

12、就爱着我的男孩,有一天会变得如此刻薄与冷漠。我终于先开口,说,我们离了吧。朱东明毫不犹豫地答了一个字,好。9. 09女人说离婚的时候,心里多少是带着挽留的。那么多年的感情,想放下,很难。我也一样。可朱东明没有任何挽留。他从包里拿出了早已备好的照片,证件,文书以及民政处所有需要的东西。他早已做好了准备,只等这一天啊。我看着他熟悉又陌生的脸,一颗心瞬间凉透了。而我的自尊不允许我反悔。十六年了。我一直以为自己会与他一生白首,却没想到余生尚远,我俩就这样到了尽头。朱东明搬走了,房子陡然变得好大。邻居偶尔遇见,会问,唉,好久不见你老公呢?我笑一笑,眼里就有了泪。没办法。即便知道某些人不值得,可他终是在心

13、里居住过。心情低落像一块小小霉菌,在黑暗中悄悄疯长着。浑浑噩噩地读不进书,懒懒散散地干不进工作。博士阶段的课程只能向导师申请了延期毕业。到底还是是不甘心啊。也许有些真相我只是不敢面对,也不愿意面对而已。是一个周末,我打扫卫生,发现朱东明的旧电脑忘了拿走。我试了几个密码,打开了。我不知道自己想找什么。是一份暂且还抹不掉的回忆,还是那个一直隐藏的影子。10. 10朱东明的QQ自动登录了。我没想到,那个所谓的影子,竟然不止一个。都是比朱东明小许多的女孩,涉事未深。而且好笑的是,这些女孩们个头都很高。我翻了翻,竟然在我去英国之前就开始了。一条条惹人脸红的情话,龌龊,而又毫无底线。我不敢相信,朱东明一边

14、跟我恩爱,一边还有这样黑暗的一面。我也不敢相信这是那个18岁时说我是他老婆,为我写情诗的男人。我可以接受爱情的凋亡,甚至也能接受他爱上别人。但我不想承认自己眼瞎。因为那等于全盘否定了我的青春,否定了我对爱情的信仰。所有美好的记忆,都在顷刻间化成了锋利的刀,刺得我泪流满面。我突然明白朱东明为什么不要孩子了。他深知早晚有一天,自己的破事会东窗事发。他不想为一个注定破碎的家庭,留下一个麻烦。从这一点上说,我要谢谢他。女人一旦有了孩子,就是牵绊。没有孩子,我才有勇气这样痛快地离了婚。11. 11那段日子挺难捱的。我在人前,谈笑风生。回到家,眼泪就根本不听话。开着灯,看见什么都两眼无光,是真的恨啊。关上灯,回忆又从四面八方的黑暗中涌上来。毕竟他是我的初恋,是我青春岁月里的光。我开始质疑自己的价值,读到博士又能怎么样?没了婚姻,我一样成了别人眼里的笑柄。我没想到,一段失败的婚姻竟会这么痛。黄昏的余光,让人想离开这个世界。还好天气太冷,拉开阳台门的一刻,蜂拥的冷风让人清醒。我不记得在家里浑浑噩噩了多久。直到有一天,有个女孩给我打电话。她说,你是沈雨棠吗?我叫丽娜。陌生的声音,但不陌生的是这个名字。我飞快地在脑海里检索了一下,她是朱东明撩拨的女孩之一吧。丽娜说,我想见见你。我答应了,说不清为什么。12. 12我和丽娜约在咖啡馆。我化了妆,穿了最漂亮

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