1061 如何宽慰10岁各方面优秀的孩子曾受过的心理伤害？.docx

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1、如何宽慰10岁各方面优秀的孩子曾受过的心理伤害？家长育儿问题：河南兴心妈MIO:心心10岁，是个女孩，她是大家眼中、口中“别人家的孩子”。学习好、性格好、习惯好、会画画、会弹琴只有我这个当妈的知道，她爱哭，脆弱，自己一个人睡觉时，入睡困难，每晚睡觉都要和我睡，只有拉着我的手才会容易入睡。我和她爸以前老是打架，估计是吓得她心里有阴影了。而且她在家里动不动就生气、就哭。她的肚量很小，爱生气。我觉得这些问题都和她小时候的心理阴影有关。因为家庭原因，她小时候也经常挨打，承受她不该承受的发泄怎么才能引导她发泄出曾经受到的来自家庭的伤害？陶然老师解答：好的，感谢兴心妈妈。首先我们来看看孩子心理负担产生的根

2、源是什么？父母亲吵架，甚至打架比父母亲离婚给孩子带来的伤害更深刻，给孩子带来的心灵创伤更加深刻。这种创伤是不易自愈的，孩子从婴儿期有听觉反应开始，就能够从听觉中感觉到痛苦、警觉这些。当婴儿听到父母这种强烈吵架的声音，他的感觉是痛苦的。你会发现婴儿身体变得僵硬，自我神经封闭，产生对自我的保护。在婴儿期间经常受到这种刺激的孩子，对他的听觉、视觉发育会产生一种感统失调，协调能力不太好之类。有些孩子稍大后，会出现这样那样的问题。比如多动等，很大程度上来源于父母亲在家庭中的吵架，对婴儿有这么大的反应。在幼儿期间孩子懂得察颜观色了，父母亲如果吵架，孩子会感觉到非常紧张和恐惧。这个时期的孩子认知水平稍微低一

3、些，他还没有太多的判断能力，幼儿期间的孩子还不能理解父母为什么要像仇人一样相互去攻O因为他不懂得辨别是非，不懂得吵完后谁对谁错，父母亲吵架孩子会认为是自己不好。孩子是天使，他不会认为到底是妈妈错了，还是爸爸错了。如果你问孩子你爱妈妈多一点，还是爱爸爸多一点？他一定会说我爱妈妈，也爱爸爸。大家是不是经常有听到孩子这样的回答？当你问这样问题的时候，我们的孩子是多么的天真，他会这样回答你。也许他和爸爸的关系并不好，但他一定会这么回答。我们可以去做这个实验，去问很多孩子，他们几乎都是这样的回答。这时候孩子心理是在默默地承担，当他有这种心理负重的时候，他承受不了这种恐惧。这种恐慌会引起孩子的免疫力低下，

4、呼吸道病症等，常常会让孩子生病。孩子晚上睡觉会惊吓而哭，还会尿床等。大家听我讲的这些，你们去反思下孩子在生活中会不会有这样的现象出现。假如有的家庭经常会打架，母亲遭受到这种暴力、打击，这种孩子有极度的不安全感。他很想去保护妈妈，这样的孩子到学校后是不太合群的，在集体里面会退缩。孩子上幼儿园后很害怕和妈妈分离，他的心智、行为发育会显得落后一些。孩子再到儿童期时如果听到父母的吵闹，会给孩子带来一种羞辱感。他会认为父母亲就是为了他吵，父母亲吵架很多时候也是为孩子的学习成绩，孩子今天的这种状况而吵。父母吵都是孩子在场的期间，孩子会很难受。大家有没有发现，当两个人为了孩子去吵架的时候，不要以为孩子在旁边

5、听不懂，实际上他有强烈的羞辱感，甚至会做恶梦，他会觉得在别人面前会低人一等，上课的时候会心事重重。有的父母把离婚挂在嘴上，就像有一把剑悬在孩子的头上，生活上的恐怖、担忧让孩子没有心思学习。家不是讲理的地方，很多的家庭琐事是分不清对错的。很多人都在试图控制，据理力争觉得我是对的，你是错的。我们学了易经，一定不要这样。现在的离婚率高达什么样了？离成的占百分之三十多，没有离成继续打闹的还有百分之三十多，加起来百分之七十多的离婚率家庭，想想这是多么可怕。婚姻是一种生存方式，在你热恋的时候，说话都是窃窃私语，声音特别小，特别小声，对方都能够听到，那是因为他的心里面有你，所以能听到。当我们结了婚以后，为什

6、么对着对方都是超级高分贝的大声吵闹的方式喊，你在喊的时候，他也听不到了。那是因为心与心的距离已经很远了。你用那么大的分贝去喊，甚至要用武力去解决的时候，对方已经听不到了。为什么听不到，难道声音不够大吗？想想在热恋的时候窃窃私语，轻轻一声，一个眼神对方就懂。现在这么大分贝却听不见，那是因为我们的心渐行渐远了。我们的孩子之所以有今天这样一些状况，兴心妈在这里描述的情况，我相信下面在座的家长也可能会有各式各样的状况，只不过你们没有把问题提出来而已，是吗？你们可能各自会有各自的问题，我们要解决这样的一个问题，我们要找到了问题的根源，你要很清楚一件事情，我们夫妻之间吵架是在所难免的，吵架也是一种艺术，我

7、们再吵的时候，怎么办？其实有时候吵，它是一种人与人之间解决问题的一个方式而已，实际上我们并不要把吵架看得非常不好。每个人的个性不一样，解决问题的方式会不一样，有的家庭永远吵不起来，但是在平静的背后，他们一定在冷战，或者心里在战，都有这样的事情出现。我们在吵的时候，尽量避开我们的孩子，如果有孩子在现场，等我们孩子离开以后，你再进行沟通，所以一定要去达成这样的一个共识，也千万不要做冷战这样的动作。有的人表面上不吵，实际上从这个眼神，从那个脸色，你只要一看，或者别人一进到你们家，或者孩子一进入那个地方，到那个家庭里面，气场不一样。首先，你内心里面是什么，你装的是冰？还是火？其实不是你用言语马上就能感

8、知的，而是深入到其中的时候，所有的一切我都会看到。所以我们有时候无法避免吵，就一定要避开孩子，再进行沟通，如果长期父母不和，会让孩子形成一些非常自卑的性格。既然你当着孩子的面吵架，请你务必当着孩子的面和好，一笑泯恩仇，对不对？所以有因，也会有果。可能我们有各式各样的原因去吵，但是我们不能当着孩子的面吵，吵了也要当着孩子的面去和好，更应该把自己的感受说出来，把你的情绪表达出来。我们也要有勇气去承认自己的错误。因为父母亲的言行、行为全部都是孩子模仿的对象，甚至你吵架的样子，孩子一样会模仿。我们一定要尽量把握一个度，不要吵到一个无法收拾的地步，让孩子感到这种恐惧感，你所给孩子造成的负面影响会终身难以

9、弥补。长期吵架的家庭，不是一天，因此孩子每天都要经受这些，孩子从小生长的土壤，就是父母亲给他所营造的环境。我们所说的这个环境，不是今天你给他买一套别墅，家庭生活比较富裕，然后给他整一所特别美的房子，这个不叫家，家是每一个人心灵的港湾，是一个我们安放灵魂的地方。所以，我们在吵的时候，一定要注意自己的方式，要尽量减少对孩子的伤害。我们发现孩子有这种情况以后，怎么办？其实我们也有一些沟通的技巧，我们在处理孩子的情绪，这也是一种情绪。家长有四种类型。第一种是交换型，很多人用一种能够吸引孩子的事情，去让孩子停止某种情绪，比如，不要哭了，妈妈带你去买个蛋糕等这类的话，这叫交换型。第二种是惩罚型，看到对孩子

10、的情绪不满或者孩子有些无理取闹，我们就用一个责骂或恐吓的这种态度去说到孩子，接下来你就会说，你再吵，再吵，妈妈就打你了，你要是再做错，我就把你丢在这里，不带你回去了，这种是惩罚型的家长。第三种是“冷漠型”，接受孩子的情绪，他接受，但他没有具体指导，任由他自己，然后他会说，你走吧，赶紧回房去，等你气消了，你再出来，别吵了，你去一边哭，别来烦我，吵死了，这是第三种类型。第四种类型是什么？就是说教型，喋喋不休地给我们孩子去训道，你这样哭不太讲道理吧？你看你这么大了，应该懂事了吧，你应该不用爸妈操心了吧，你看这件事本身就是你的不对，一点点小事有什么好哭的呢？这种类型是说教型。请问，你属于哪种类型的家长

11、呢？来，one、two、threefour,你属于一、二、三、四种类型的哪一种？请你在屏幕上打出来，一四、三四、四，一二三四都用到了，太厉害了，好像都有，是吧。你平时特别擅长用的是哪一种？居然都有，一二三四混合型，太厉害了。兴心妈说一二，现在是三四，那么这四种类型，行吗？估计都不太行。交换型的家长看到孩子悲伤，用一种好的手段去让孩子不要伤心，不要生气，是满足孩子，交换孩子的情绪。惩罚型的家长，一般是进行责骂，因为他担心孩子这种坏脾气会增长，所以我责骂一下你，让你变得更加坚强，家长是这么一个思考方式。冷漠型的家长，会接受孩子的情绪，也不否定，也不会加太多责骂，不干涉的态度，让孩子自己宣泄，自己冷

12、静，不要来烦我就0K。说教型的家长就苦口婆心，总觉得能够跟孩子讲道理，长篇大论，滔滔不绝。这种家长应该在我们这里是偏多的吧，说教型的家长。这么多型，甚至有人是综合型，一二三四都有的。我们现在来弄出第五种，好不好？第五种我们把它称为智慧型，以后我们就这样做。全妈会抱着孩子哭，抱着孩子哭的也会受孩子情绪的影响，不能够做自己情绪的主人，我们根本还做不到智慧。我们应该怎样做一个智慧型的家长？现在大家开始听好了，记笔记，现在告诉大家智慧型的家长。第五类家长应该怎样去帮助孩子处理情绪呢？只讲这一次，大家要好好记下来。我们也分四步走，四部曲，第一步干嘛？要肯定孩子的负面情绪，包括孩子的伤心，包括孩子的无助、

13、无奈、愤怒等，这都是情绪的一个表达方式。第一步，肯定，先要用“同理心”帮助孩子描述他的感受，什么叫描述他的感受，比如，婷婷，你看起来好像很难过的样子。我已经描述了她的感受。可不可以告诉妈妈，有什么需要妈妈帮助的呢？这是难过，难过就需要帮助。现在愤怒，婷婷，妈妈看你好像特别愤怒的样子，是什么事情让你这么生气呢？所有情绪的表达和后面的要对应起来，你只要这样讲，每个人有情绪一定有原因。但是孩子小不一定能够表达，如果孩子大一点，他能够表达清楚，特别是2岁、3岁、4岁的孩子，他真的是不知道要怎么表达，他只知道我要哭、我要闹，我要生气，我要摔东西。情绪本身没有好坏，我们要接纳它，要找到接纳的原因。所以这个

14、时候无论他怎么回答，我们一定要表达出尊重孩子的感受，肯定他的感受。当我们肯定完了之后，我们要分担。然后我先去处理情绪，不要着急去处理事情，当着孩子去捕捉他内心的这种情绪。比如，今天很气愤，你就问，瑾婷，你被同学误会了，还被老师罚了，我敢说当时你一定很气愤，一定很想哭，对吗？你把缘由都帮孩子讲出来了。肯定的同时，他慢慢地会告诉你一些东西，然后你再继续往下去走。所以孩子回应你话的时候，他一定会把事情的始末，谁的对错，通过他自己的判断，他会讲出来。你要停顿、要注视、要肯定，肯定的同时你要去倾听。倾听的同时，要用眼睛看着他，要用眼神去肯定他，然后中间要停顿。停顿是什么，孩子在说话的时候，我们要停顿，哦

15、会不会说“哦”？会吧。原来是这样的情况，怪不得这么伤心，怪不得这么生气，那你现在心里是怎么想的呢？接着开始引导他把他情绪的看法讲出来。记得有一次，我们家孩子她看我的书，看完了以后就告诉我的一件事情。她说，如果说这个孩子很无理取闹，经常要求一些东西，甚至很无理的要求，还要哭闹，这个时候我们做妈妈的要干嘛呢？你先不要气，先把气吞到肚里去。接着你要说“啊，喔，哦”。她说，你要多说几个这样的词语，然后引导他把事情说出来之后，然后再去帮他排解。这是我听我们家刘瑾婷同学说的。我想想觉得特别好笑，她说，妈妈你要在前面加“啊、喔、哦。你要用一些这样的词语，“哦”，你的气就不至于那么快蹦出来了。我觉得挺有意思的

16、。大家也可以多用用这一类的词语。这样帮助孩子去描述情绪，然后能精准地去表达孩子的感受。最重要的是先要处理情绪，再处理事情。当孩子充分表达她情绪的时候，我们发现孩子的面部表情，身体语言，说话速度，音速都会有这种缓慢的现象，没有那么激进了，会平静一些。这个时候已经平静一些。我们要加以示范，我们要有明确的范围，然后让孩子去明白哪一些行为是不适当的，哪一些行为是一定不能被容忍的。比如，有一次，我们家孩子遇到这样的情况，别人拿了她的东西，我就告诉她（宝宝的名字），某某没有经过你的同意就拿了你的电动玩具，你很生气，妈妈很理解你的感受。但是后来你又打了他，你就不对了。你想，如果他也把你打回来，这样你们还能不能做好朋友呢？可能不能做好朋友了，对吗？我们一定要告诉孩子，哪一些东西是有规则的，情绪我处理完了，我再处理事情的时候，我要告诉你一个范围。很多时候你无理取闹，为什么妈妈要说NO,这个时候我们再去讲，孩子就能够接受。对6岁以下