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1、如果这样的事情发生次数越来越多,你就会发现,孩子就会以自我为中心,因为他做的事情永远考虑的是他的利益。要么妈妈可能会妥协,用一个什么东西来交换,让他可能就不哭不叫了,这样是交换型的。要么就是一种暴力,你烦死了,你哭,你就一边去哭。一旦情绪来临的时候,我们不知道怎么办了。因为我们首先处理不好自己,所以你就会发现孩子一哭,你就很烦恼,然后心中的怒火就来了,接着你就想批评他,甚至想打他了。孩子哭了半天,因为孩子容易忘记,而你不太容易忘记。打完了以后,你又开始愧疚,这种感觉很不好。然后下一次还在犯,你觉得怎么我打也没用,这孩子真的无法无天,没办法了。你遇到事情,首先你自己搞清楚你的情绪应该怎么样,你把
2、你放在一个旁观者的位置,孩子不是你的私有财产。如果你老把他当成你自己的私有物品,难免会有很多的这种情感在里面,你的情绪无法控制,你也无法去掌控,你也无法正确地去判断。就像我上次讲的“离卦”,我们要有一颗“出离心”,你要出来,你先从这个环境里面出来,然后再去看这件事情的时候,你就当他在拍电影,你就会发现这件事情应该怎么处理比较好。其实,往往情绪的处理,先是要学会自己对情绪的一个掌控,你把情绪“掌控”好了之后,你的孩子闹不起来。就是因为他稍微一“点”,然后你就“着”了,不是他“着”了,是你“着”了。你先“着”完以后,你看你给到孩子的是什么呢?其实是他慢慢变成以自我为中心,他慢慢用各种手段(因为孩子
3、很喜欢看脸色的)引起你的注意,达到他的目的。今后他遇到任何的事情,他都是这种状况,你就会发现怎么这个越来越严重。他再到一个集体里面,假如集体里面的很多东西不符合他的利益,你想一想,后果是什么?如果遇到比他强的,别人不同意就是不同意,那他一定会吃亏。因为他不知道怎么样去跟别人交流,他只知道这件事情按我的意图做就可以了。但你就发现,睿妈的描述,这个孩子在家里看起来是个“小霸王”,可是在陌生的环境,他不敢动。因为在陌生的环境里,他是不安全的,但在家里为什么他敢这样,就是因为在家里,以他为中心的事情很多。妈妈一直也是宠爱我的。他在这样的一个环境里,他自然的一个反应,这种反射,在家里会更加任性。因为他在
4、外面得不到这种,不能马上去展示他本身的这种任性,从这个角度去展示,他在家里表现得会更加突出一些。在这个过程当中,一定要去面对,面对这种情绪。面对情绪的时候,你首先不要情绪失控,你才能够很好她把他平稳下来。桌子上面放一杯水,假如桌子在晃,这杯水会一直晃,会洒出来,桌子一稳,这杯水放到上面就稳了。不需要有太多的解释,其实孩子没有大人这么复杂,孩子只是在当时的情形下,他的一种率真的表现,是孩子的一种表达,我们要让他正确地去表达就可以了。如果你慢慢习惯有正确的表达,你就知道,在每一种情况下,我的情绪应该怎么样去表达。你知道在家里怎么表达以后,你去到外面集体的时候,你就很明白,我有这样的情绪,我可能很愤怒,但是我用什么样的方式,我还可以智取。我不一定要用气愤,用跟你吵架、大哭大闹的方式,可能在外面他不太适合,因为你要考虑到一个集体的利益。所以我们要先从他的一个小点,慢慢地去延伸,告诉他可能遇到的某一些情况。可能你先处理好一个点,接着你可以让他波及到一个面,这个面做得更好。孩子的情绪情商就是这样培养的,先从家庭出发,这样你才能够去培养孩子真正认识和判断事物的这种能力。