心理咨询师案例教程.docx

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1、心理咨询师案例教程案例教材合理情绪疗法的一个案例莫琳是一位教师，现年37岁。与丈夫分手之后她遇到了现年41岁的会计师马丁。最初莫琳对马丁并未萌生爱意，倒是认识莫琳已经多年的马丁承认自己对莫琳一直有着一份迷恋之情。有一个周末，马丁在街上闲逛的时候，遇到了莫琳。从此，他们之间的关系就迅速进展起来。此后几个月中，两人的关系一直维持得很好。然而，有一天，就在他们一道从市中心回家得途中，莫琳在马丁的车里一直保持着乎常少见的沉默。当车子抵达莫琳的家门口时，莫琳告诉马丁，他们的关系到此为止，说完便挥了挥手，掉头而去。马丁一头雾水回到家中，无法相信刚才发生的事是事实。短短的几天之内，他便陷入了深深的沮丧中。有

2、数月之久，马丁非常痛苦，尽管反复思考，但总猜不透是什么原因使得他的爱侣出其不意地就离开了他。他大声叫道：“她为什么不早告诉我呢?我不是说她没有权利与我绝交。尽管说在交往了这么久之后，要同意她的离去并不是一件容易的情况。我爱她!令我难过的，是她分手的方式：她这么甩了甩手，就此头也不回地去了，甚至连一句解释地话，一分钟地讨论也没有，这才是真正让我感受到难过地！只要她告诉我为什么要离开我，我还是能够同意地C我们能够讨论她要求分手的理由。但是她什么理由也没给我，就此不再见我，就这样!她的这种举动让我太过于难堪。说实在的，我活了这么大，还没有像现在这般痛苦过。我一直不断问自己：到底我做了什么，或者说了些

3、什么，居然使得她对我如此绝情。但是她却从未告诉过我。我写了好几封信给她，要求她给我一个理由，但是都音讯皆无。”现在，我们就将马丁的经验放进我们的ABC模式中。我们尽力教诲他，并不是他在A点爱情受到挫折的这一件事，使得C点的他“悲痛欲绝真正导致他这么难过的，事他在B点关于发生在A点之事的办法。我们希望，就在我们为你讲述事什么原因造成了马丁的沮丧的同时，读者亦能体会出，我们所进行的心理咨询，其目的在于让马丁熟悉：爱情受到挫折，没有什么能够恐惧的。他的“难过”或者“沮丧充其量也只只是是他关于受挫于异性一事上，充满着非理性的办法罢了。这种站不住脚的假设在他的脑海中逗留，一直挥之不去。熟悉了这一点之后，

4、我们现在就认真来看一看，到底马丁在B点时告诉了自己些什么，导致他这般的难过与沮丧。在马丁明白了其中的缘由，同时也熟悉到为什么他关于爱情受挫的办法是不合理的，也是站不住脚的之后，我们会建议马丁该采取什么样的理性观点，以取代他原本不合乎理性的思想。马丁关于受挫于莫琳，特别是莫琳用来对待他的方式，有着如下几点办法：1. “我不应该被拒绝的，特别是以这种方式拒绝我，Fhr这就证明了我有什么地方错得离谱。因此，我一开始就跟本不配跟她谈恋爱。现在，不管我多么努力，我可能永远也找不到像她这么好的女孩子了。”2. “假如我真得具有吸引力，又有能力，这种事就不可能发生了。我这次的受挫，与我往常得离婚，都证明了我

5、不配赢得，同时维系我真正爱着得异性的爱情。”3. “我无法忍耐莫琳对我有恶感!她没有告诉我原因，就断然离开了我。我一定事一个无用的人，不知怎么得罪了她。”4. “我永远也不要冒被人如此拒绝的危险！”5. “我再也不可能遇到一个像莫琳这样的女孩，一开始就愿意接纳我，同时与我维系像我与莫琳这股的关系。并目，假如我失去了快乐，那么我活着还有什么意思呢？”由于马丁死抱着他的这些办法不放，因此也就不易克服白己严重低沉的情绪。他拒绝冉寻找其他的伴侣。由于他的消沉，他的事业与社交生活也都受到严重的影响。他的朋友看着他陷于痛苦中不能自拔，便逐步离他远去，而马丁更由于人们对自己失去了兴趣，更加断定自己是一个无用

6、之人。他认为像他这样的白痴，是永远不可能再与任何人享受亲密关系的。我们使用“理性情绪疗法”时，一贯先以逻辑的方式审视这些站不住脚的推论，同时向它们发出挑战。现住，我们就一个个加以审视。马丁认为他自己绝对不应该受挫于人的证据何在?假如你被拒绝，或者被甩了，你就是被拒绝了。难啊!不是吗?没有任何法律或者规条，规定你不能够受到拒绝的。假如有这种法律，那你就不可能受到挫折了。一旦你强制情况应该如何如何，或者不应该如何如何，你等因此在发出一道命令，规定这个世界务必按照你的命令行事，不得违抗。由于我们当中，任谁也没有这个能力，要这个世界依我们的意旨行事，因此我们就只好实际一些，同意这个限制，同时将我们所谓

7、的“应该”与“不应该”抛诸脑后。再者，马丁由于莫琳独断专行的作风，居然不给他任何解释，就与他断绝关系的举动感到气愤。现在，这也只是马丁单方面的推测，他认为自己一定有什么地方错得离了谱，也能够说只是他个人的推论而已。他们之间的关系之因此会以这种方式结束，有可能是莫琳认为不将理由告诉马丁，对他会较好：同时干干脆脆对地一刀两断，必定会强过冗长地解释。假如从这个角度来思考，她的举动可能是非常为对方着想地。但就是由于马丁的低挫折容忍度（无法忍耐过度的挫折），他没有考虑到她的沉默，可能出自于她己经设身处地为对方地感受做了设想。由于他那妄自菲薄地倾向，很容易就假设出他一定是犯了错，同时他的弱点也被莫琳认出。

8、事实上，莫琳也有可能是由于她自己的理由而决定与他断绝往来的。果真如此，那么情况发生的原因就与马丁自己宣称的弱点亳无关系了。只是，就让我们假设莫琳在此决定之时，的确没有为对方着想吧。我们认为，借着这次事件，能够再一次地让大家看到，就算时间发生的原因是他们最惧怕地那一种，然而爱情受到挫折（或者任何让他们觉得怒不可遏地事件），充其量也只是一件令人感到遗憾的情况而己，绝不能够视为“糟糕透项”。更况且，假如我们再顺势推移，我们亦可假设莫琳拒绝与马丁继续交往的原因，的确出之于他的缺点；换了别人的女人，亦会有相同的举动。我们也不妨再假设：马丁总是一成不变，坚持他关于情况的看法永远是对的，而其他人，包含莫琳在

9、内，一概全错。假如这点推论成立，那么，我们也许就能够因此得知，为什么莫琳要使用这种方式，来断绝她与马丁的交往了。首先，请你注意，马丁从未否认，莫琳有断绝他们之间交往的权利。他所坚持的，是莫琳没有权利什么话都不讲，就断然停止与他的交往。而事实上，他的这种坚持，就等因此告诉自己：“一旦我的女朋友离开了我，她一定得给我一个理由才行！”先撇开它得不合逻辑不谈，到底有什么证据显示，莫琳务必要解释她离开他的原因?假如马丁同意莫琳有权终止他们之间的关系，难道他就不能更讲点逻辑，同意她也有在不告知理由的情况下，中止与他交往的权利？莫琳在离开他之前先将理由道出，是否会使他好过一些，已经不是要紧的重点。真正的问题

10、在于：莫琳是否真有义务，将离开他的原因与盘托出？或者者，我们将讨论的范围再扩大些：我们要求别人就他们所做的某一件情况给我们理由，或者向我们道歉，是否真正合乎理性？当然，假如对方就其行为提出合理的解释，同时也为他们独断独行的作风提出合宜的道歉，情况会好许多；但是，毕竟有何条规，规定他们非如此作不可？马丁的生气，是由于他与其他数以百计的人一样，心中存有不合乎理性的办法。他们认为其他人务必以公平兼具体谅的方式对待他。假如不然，情况就糟透了。假如你要求别人以公平与体谅对待你，同时针对他们的行为向你提出合理的解释，那你可就经常要失望!被人加诸困难与不便的时候，要求对方的解释，绝不可能对你个人有不利的影响

11、；而经常以平静与坚定的态度，为自身的利益挺身而起，当更能赢得对方的尊敬。但是要求对方将你认为他们欠你的东西还给你，不但对你自己没有好处，而且还很可能带来伤害。马丁所犯的第二个错误是他假设了莫琳中止与他的继续交往证明了他的这一方一定犯丁什么离谱的错误。但是，我们对这种假设却不以为然。我们的假设是：双方关系中止，是由于莫琳发现马丁无法以客观的态度忍耐别人的意见，同时也不能同意她。这难道就证明了他的这一方“错得离谱”了吗?不!它所证明的，也只只是是马丁有一个很特殊的倾向一一他无法客观地容忍别人的意见一一这关于莫琳，或者任何其他的女性而言，都是可憎而且难以同意的一种性格。只是，难以同意的倾向并不可能就

12、使你变成为一个可憎的人。一个人与他的倾向并不是同一件事。你不可能以合理的方式评判一个人的等级，由于凡对人的评等都是不合理的。你充其量只能照着某种价值的系统，对此人的行为、个性加以评等。一个人在别人的眼光中，可能只有一种外在的价值，而这种价值的多与臻，得视他的作为而定。但是一个人的内在的价值，或者所谓你在自己眼中的价值，却不视任何外在的标准衡量得了的。因此，假如马丁刚巧具有这种不章的性格，也即他不能客观地同意别人，他仍然能够同意自己，与自己犯下的错误；同时，一旦他熟悉了自己的这种倾向，他就能够借着自身地努力将它革除。他的努力有助于日后获得其他女性的青睐。从“理性情绪疗法”的角度来看这件事，我们并

13、不由于一个人的性格中有某种不为人所喜爱的倾向，便对他加以谴责。相反的，我们会无条件地同意这个人，同时鼓励他以更不具备自我谴责地眼光来看自己。由于我们相信，惟有如此，他那具有瑕疵地性格与行为才有被改变的可能。现在，我们再来看一看马丁的另一些办法。他认为假如自己果真既有吸引力又能干，这种事就不可能发生了”。这是一种没有事实作根据的假设。难道“既有吸引力又有能力的人”，就永远都不可能碰壁了吗？当然不是的!果真你是“既有吸引力又能干”，你碰壁的机会可能会少一些，但是绝小可能从不碰壁的。接着下来，马丁就拿他这次的遭遇与他往常离婚的事件做比较，同时为自己下了一个结论，说他的这两次失败，足以证明自己无法赢得

14、自己所喜爱的异性的欢心。这是一个“过渡归纳”的绝佳范例。他凭什么，单单以约会与婚姻上的两次失败经验，就遮然推断自己在求偶的这件事上完全不行?往常的失败，充其量只是证明了他在以往的经验中，无法维持他与伴侣持续性的关系。他并不由于以往曾经失败过，就一无是处：而以往的失败也并不就意味着他在以后的日子中，永远无法与别人维持与谐长久的关系。帮助他认清自己的态度与价值上，可说是亳无助益。他既无发靠着这种看法改变他那白我挫败的观念，亦不可能以其为基石，进展出更好的人际关系。我们现在转移到马丁的办法“无法忍耐莫琳对我有恶感”一事上。显而易见的，他是在可怜自己，由于他被人以这么“不公平”的方式对待，而且这件情况

15、里面最令他感到难过的，还是她什么理由也没有说，便掉头而去，这就足马丁认为她不应该的地方！“她应该向我解释才对啊！”是此次事件中让他生气的一点。我们在以上已经看过，这个世界根本没有什么公平不公平，或者应该不应该等任何东西。换句话讲，它根本没有义务以你所认为的“公平，待你！马丁决定，“再也不冒被如此对待的险”，说穿了，也是发自于他的无法同意自己，与他的低挫折容忍度。我们指出给马丁看，他经历过这次失败之后，假如从此不愿再冒遭受挫折的危险，那么他日后最可能的处境，至多也就是顾影自怜，不可能再找到一位更适合他的伴侣。生活的本身就是一种冒险，天下本无任何保障而言。马丁终于还是看到，假如他永远克服不了害怕受

16、挫的恐惧心理，他实际上也就断绝了获得异性青睐的希望。马丁的下一个推断是他永远也不可能被另外一位堪与莫琳相比的女子同意了。这又是一个亳无根据的假设与结论。当然，假如马丁由于惧怕的缘故，便从此断绝了冒险的念头，不再寻找可能代替莫琳的人选，他的机会自然是微乎其微了。而假如马丁也认为自己不配再找着与前女友一样可爱的女孩的青睐，他对自己的这个办法也几乎就保证了他不可能成功，由于即使有异性对他发生好感，也会由于他对自己的这种看法，转而退避三舍。需要谨记一点：你假如被人看出没有勇气同意碰壁的危险，他们就会自动离你远去。马丁不断克服着对自己的不满，终于领会到他的举止并不能代表他的人。他熟悉了他的嘉言美行并不能使他成为一个好人，照样，他的行为举止中若有什么疏漏或者不够完美之处，也并不就使他变成一个坏人。他至多也只是一个具有某些良好倾向与某些不良倾向的凡人：同时有的时候表现得很能干，但有的时候也不怎么值得恭维。就在马丁开始真正同意自己，同时停止由于过去的失败而谴责自己之后，他逐步对莫琳与他断交的这件事采取了一个